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[探讨] “垃圾人定律”是个很好的自我安慰、自我减压的理由

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嘉宾

发表于 2014-6-11 10:04 |显示全部楼层
  与朋友聊天见到个名词“垃圾人定律”,朋友好像还很推崇的样子,也没敢问这个名词具体什么意思,那样显得咱多没水平呀。

  定律呀,这得多高深的一个东西呀!赶紧搜索了一下。实话说,看到一半时我笑了,被逗乐了,看第二遍,感觉挺反胃,要写几句,所以仔细看了第三遍,又感觉挺烦。

  特别是看了几个生搬硬套的例子,不论是否杜撰,权当都是真实的吧,这不就是“咱是瓷器没必要跟瓦片磕碰”的翻版嘛,考虑到还有比你更“瓷器”的,更有钱有势的,怎么把他们也算上呢?统一称为垃圾人吧。末尾还要证明论点有依据,所以加上:其实这个“垃圾人定律”,原型应该是来自这本《垃圾车法则》,为了证明这本书很权威,又特意注明:作者大卫·波莱,毕业于宾夕法尼亚州大学心理学专业和耶鲁大学经济学专业。

阿Q.jpg

  这不就是某些方面力量弱势下的一种躲避嘛,安全防卫里的规避危险,忍了、怂了、躲开了,没错,这是动物的天性,非要弄出个垃圾人,还什么定律来自我安慰。按这个套路,这样词汇我可以造出几十个,每个都让你看着很高深,很有道理。很烦这种故弄玄虚,安全防卫要的是正视现实,正视自己,看清、看透,才能做出适合自己的应对策略。

  不过“垃圾人定律”不失为是个很好的自我安慰、自我减压的好东西!

  以上纯属个人观点!



感谢那些默默帮助过我的人
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嘉宾

发表于 2014-6-11 10:08 |显示全部楼层
附:

最近有一个故事在网上流传很广,关于一个倒霉的朋友。

“一个朋友前天晚上在餐馆吃饭,漂亮女友被隔壁桌醉汉吹口哨,朋友说反正吃完了咱走吧,女友说你怎么这么怂啊是不是男人?我朋友说犯不上跟流氓较劲。女友急,骂完我朋友又过去骂那群醉汉,结果醉汉围上来开打,我朋友被捅三刀,昨天在医院抢救无效死了,临死前问了女友一句话:我现在算男人了么?”

这个朋友是谁并不重要,或许这个故事也未必是真。

重要的,是由此再度被提起的—“垃圾人定律”。

随着这个故事和这条定律一起被再度重提的,还有去年夏天北京那起女童被当街摔死一案。这个案子引发的讨论不仅是谴责丧心病狂的摔童者,也有很多人指出:在当时的情形下,带着一个年幼女童的母亲,面对两个明显不讲道理的蛮汉,第一要义是保护自己和孩子不受伤害,宁可忍气赶紧离开,也不要去做无谓的争执。

我觉得这话很有道理。

故事讲述者将之总结归纳为“垃圾人定律”—“许多人就像‘垃圾人’。他们到处跑来跑去,身上充满了负面垃圾:沮丧、愤怒、忌妒、算计、偏见、贪婪、愚昧、无知……随着心中的垃圾堆积又堆积,他们终需找个地方倾倒;有时候,我们刚好碰上了,垃圾就往我们身上丢。”

这个时候,除非我们自身足够强悍,否则别无他法,只能隐忍、礼让、迅速远离他们,继续走我们自己的路, 千万别将他们的负面垃圾接收,再扩散给我们的家人、朋友、同事、或其他路人。

那个男孩只是提醒他别插队

他把人家打昏在地文/大能猫

上周末,我吃完饭在收银台排队买单的时候,前面站了个大学生模样的男孩,这时有个满脸横肉的大汉插在了我们前面,男孩“不知深浅”地拍了拍这人:“你怎么插队啊?总得有个先来后到吧。”

没想到,插队男人一把就掐住了男孩的脖子:“我插队怎么了!你管得着吗?”男孩穿了双登山鞋,挣扎之际,急得直踩那个插队男人穿拖鞋的脚,大概是真被踩疼了,这男人把手一松嗷嗷乱叫,男孩扭头正准备走,没想到,这男的抄起门口的不锈钢导路牌对着男孩的头就是一下!然后又是一下、又一下!

这一系列动作发生得太快了,周围人几乎都没来得及作出反应,男孩就被打昏在地,众人这才把那个疯汉拉开,他兀自不依不饶,嘴里骂骂咧咧地还想踢打躺在地上的男孩,谁拉架就打谁。

现场乱做一团,幸好店员迅速拨了110,派出所的民警赶来才把这男人制伏并带走。看着刚被扶起来、额头正渗血的可怜男孩,我心里说不出的复杂滋味。

不慎招惹了一个醉汉

可吓死我了!文/立青

那天约室友一起吃晚饭,我站在学校小市场一家服装店门口等她,有个浑身酒味的人从我身边走过时,突然转过身来骂了我一句!我虽然是个女儿身却有颗汉子心,血气方刚地就要回骂他。

这时候服装店的老板正好走到门口,赶紧拉了我一把,低声跟我说:“别理他,这人经常喝醉酒,躲远点”。听了老板的话,我也就想算了。结果这个人还没完没了了,干脆立定,站在我旁边对着我喷。我强忍了五分钟之久,这个疯子却越骂越来劲儿,最后竟然问候了我家里人,这下我沉不住气了,往前冲了一步就回了他一句脏话。

这一骂不要紧,可算是给“垃圾人”找到继续闹事的理由了:他指着我鼻子说让我等着,然后就开始打电话。这时我大概脸色已经有点儿变了吧,只觉得心里发慌。服装店老板一看这阵势,马上出来打圆场,想让我赶紧走了免得吃亏,但是这个醉汉伸手拦着有出口的方向,不让我走。

因为从来没有打架的实战经验,当时我还很认真地想了一下如果真的挨揍,保护哪里比较紧要。就这样没过几分钟,他的兄弟们果然来了,虽然我已经吓得快哭了,但是为了镇住场面,我还是很严肃沉稳地跟他的兄弟们讲了一下事情经过。我那个磨蹭的室友则迟迟不露面。我绝望地想:明天,哦不,一会儿她就要送我去医院了……

就在我陈述事情来龙去脉的时候,那个醉汉已经被他的兄弟们扶住了,还一边骂一边反咬我打骂他,让他喊来的人揍我一顿。

幸好这些人脑路还算正常,我一个大学女生怎么可能对他一个街头混混又打又骂?而且我也讲清楚了是他先骂我,我忍让再三才还嘴的,还有服装店老板作证。于是他们也没说什么,扶着醉汉走了。

直到今天回想起来,还觉得有些后怕—万一那天此人身上正好带了把刀呢??

Tips:

应对垃圾人实用手册

—为了避免麻烦,最好是绕着“垃圾人”走,免得白吃眼前亏。可是“垃圾人”当然不会把这三个字写在自己脸上。那么该怎么分辨他们呢?

1. 醉汉千万别惹

喝醉的人,尤其是男人,最好躲着点儿。人在这种状态下总会爆发出自己最无所顾忌的一面,说话做事都不会考虑后果。不论他有没有暴力倾向,少闻点儿他的臭酒气都是好的。

2. 面相蛮横的也先让过

所谓“相由心生”,那些算命的哪里真的会从一个人的面相上预测未来,他们是先通过面相看出此人性格,再根据“性格决定命运”的原理做合理推想。同理,面相蛮横、一看就戾气四射的那些人,若是遇到了,也尽量躲开点儿。

3. “愣头青”要提防

成熟的男人们如果要打架,也会尽量避免跟“愣头青”正面相撞。这些年纪大约十六七岁上下的毛头小子,属于做事不知深浅轻重的“高危人群”,可能为一件芝麻小事就动刀子,被他们伤害的话是最不值得的。

—尽管如此,现实总是让人防不胜防,有很多“潜伏”的垃圾人你实在说不好啥时候会遇到,这个时候建议你这么做:

1. 惹不起还躲不起吗?

一般遇到危险性比较大的垃圾人,最好的办法就是敬而远之,第一不用为他的一些污言秽语生气,第二更不要因为这些而动怒或者动手,因为这样你也会被他的负面情绪“感染”,容易激化矛盾,后果不堪设想。

2 你装垃圾我就装“绅士”

有一次看到某人在街上开霸王车,差点撞到别人,别人避开后他还反倒骂骂咧咧。但那辆车的司机做得很高明,挥挥手不去计较。这可不是徐志摩的挥手,虽然没有带走一片云彩,但是却让对方泄了气,期待的对抗没有出现,他也就无趣地开走了。

3 该报警时就报警

垃圾人也是分级别的,有轻度垃圾人也有重度垃圾人,重度垃圾人的危险性要大很多,比如说摔死女童的那人。如果你不幸遇到重度垃圾人,及时报警比较妥当,警察叔叔抵达之前务必要保证自己和身边人的安全,待警察到场,自有处置。 (立青)

边缘“垃圾人”

的自我分析

文/摩登原始人

平日里,我总是礼貌待人,同时也绝对服从社会秩序、重视道德规范。

可越是这样做,我越是见不得别人不尊重规矩。走在路上,我总是能被轻易地激怒:违反交规的车子,排队时无礼插队的人,纵容熊孩子胡闹的家长,在马路上、公交车上随口吐痰或随手丢垃圾的人……

这些在生活中随时随地都有可能出现的人及其行为,轻易就可以引爆我的不良情绪。心里总是有怨气在怒吼:为什么你们不讲规矩?!为什么你们这么自私!有时候毛了,我就要发作下,或吵或骂,我可不怕!甚至给他们狠狠找点儿不痛快,觉得他们活该!

这是一种奇怪的心态,一方面,我不愿放松对自己的要求;另一方面,我也无法宽容自己对别人的要求。于是,不知不觉地,我用负面情绪把自己包裹了起来,觉得这也不对、那也不对。谁都有可能摇身一变,暂时成为我的“仇人”。

要我归罪于自己的负面情绪太多,我觉得也很委屈—谁不想自己生活的环境更好,人更讲理,办事更通达?这些错不在我的问题,却要我在生活中99%的时间里哑忍?凭什么?

前不久香港的孩童当街便溺事件,拍摄孩子的人和孩子的父母,都是站在一个对立的角度去处理这个矛盾,怎可能有谅解?

静下心来,结合这件事,我也会想:自己是否也常常不自觉地、只站在自己的角度上去评判对方的行为?从一开始就带着愤怒的情绪去提出意见,显然会让对方更难以接受吧。如果说,我能用一种更友善的态度去提醒、去帮助,会不会得到更好的结果?

《垃圾车法则》

美大卫·波莱

重庆出版社 2011年5月

其实这个“垃圾人定律”,原型应该是来自这本《垃圾车法则》。作者大卫·波莱,毕业于宾夕法尼亚州大学心理学专业和耶鲁大学经济学专业。

多少次你让别人的废话影响了自己的情绪?是不是曾被不守交规的司机、粗鲁的服务生、冷漠的同事破坏了一天的好心情?其实,成功者的一大标志就是他能有多快从负面情绪中走出来,重新专注在生活中真正重要的事情上。

大卫·波莱认为:生活只有10%是靠你创造的,而有90%则是看你如何去对待的。“许多人就像垃圾车,他们装满了垃圾四处奔走,充满懊恼、愤怒、失望的情绪,随着垃圾越堆越高,他们就需要找地儿倾倒,如果你给他们机会,他们就会把垃圾一股脑儿倾倒在你身上。所以,有人想要这么做的时候,千万不要收下。只要微笑,挥挥手,祝他们好运,然后,继续走你的路,相信我,这样做你会更快乐。”

在《垃圾车法则》中,作者通过自己的经历和故事,告诉读者如何轻松地避让“垃圾车”、避免他人向你倾倒垃圾,又如何让自己的“垃圾车”不要承载过重,以及如何适当地帮助那些“垃圾车”。

他给出的法则都很好理解,比如位列第一的“惹不起,躲得起”,大卫·波莱的表述是:“与垃圾车擦身而过,是幸福和成功的钥匙。”

还有少发牢骚,“在指责抱怨之前,扪心自问:这能有什么益处?会改善我现在的境况吗?能让我变得好受点儿吗?”要知道:无谓或喋喋不休的抱怨只会惹来别人的厌烦,最终使自己的处境更为不利。

在做到这些的基础上,如果你能帮助别人停止倾倒垃圾,功德自然就更大了。 要做到这一点,你应该善于“寻找并专注于、甚至放大他人的优点,传递正面的力量”。如有机会,等待并观察对方,待他心情良好时,尝试沟通—这一点主要适用于生活中难以规避的那些人(比如,你的生活、工作伙伴等),即便你不喜欢那个人,但你仍须更多地了解他。只有这样,才能帮助他减少对你的情绪干扰。

不过,即使你成功了,也要清醒认识到:生活中永远会有层出不穷的“垃圾车”—“每个人,在某个时刻都会成为垃圾车,这就是生活。”

感谢那些默默帮助过我的人

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发表于 2014-6-12 13:48 |显示全部楼层
严顺开老师躺枪。。。。

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发表于 2014-6-13 14:41 |显示全部楼层
阿Q?

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发表于 2014-7-17 21:01 |显示全部楼层
有用。不错学习了。

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